Javier García Campayo, eminencia en mindfulness: “Al final de la vida lo que es importante no es lo que hemos conseguido económicamente o el éxito, sino lo que te han querido y has querido"

Nadie repasa su vida pensando en ascensos, cifras en la cuenta del banco o los coches que ha tenido. En esas valoraciones vitales finales, lo que queda es otra cosa: una comida compartida, una mano que estuvo, una risa cómplice en medio del desastre. Se recuerda quién estuvo ahí cuando dolía, con quién mereció la pena todo lo demás. El resto importa menos. Mucho menos.

Ese es el punto ciego de muchas agendas repletas de quehaceres: que lo verdaderamente importante no aparece por ningún lado. Javier García Campayo, psiquiatra en el Hospital Universitario Miguel Servet y catedrático en la Universidad de Zaragoza, habló sobre la importancia de las conexiones sociales en una entrevista con el portal Psiquiatría:

"Al final de la vida lo que es importante no es todo lo que hemos conseguido económicamente o el éxito alcanzado, sino lo que te han querido y has querido". Y no hay nada que compita con eso.

Las relaciones no se dejan para el final

La idea de que se podrá retomar más adelante lo que se ha descuidado es un error habitual. Aplazar conversaciones, evitar mostrar afecto o dar por hecho que el otro ya lo sabe, suele terminar en distancias que se agrandan con el tiempo. Las amistades que se dan por supuestas acaban perdiendo fuerza. Hacen falta gestos pequeños pero constantes para sostenerlos.

La vida no espera. Cuando se entra en ese ritmo que no deja espacio para nada fuera del trabajo o las obligaciones, la parte emocional suele ser lo primero que se arrincona. "Cuesta porque, de alguna forma, hemos puesto la felicidad en objetos externos", reconoce en la charla. Eso nos ha desconectado de la fuente más estable de bienestar que existe: el vínculo humano. Pero hay margen para cambiar eso.

Basta con dedicar un rato real a quien se quiere. Una comida sin distracciones, una conversación sin prisa, un paseo sin mirar el reloj. Ninguna de esas cosas es complicada, pero tienen más efecto que cualquier logro profesional.

Tres acciones que suman más que cien mensajes

La conexión emocional se fortalece cuando hay presencia sincera. Hay tres formas sencillas de empezar a fortalecer un vínculo que se ha ido debilitando.

1. La primera es hacer una llamada breve a alguien con quien hace tiempo que no se habla. No hace falta tener una excusa perfecta, basta con mostrar interés sincero.
2. La segunda consiste en escribir un mensaje de agradecimiento por algo concreto: un detalle, una ayuda o simplemente un gesto que quedó pendiente de reconocer.
3. La tercera es compartir una comida sin móviles, en la que haya tiempo para hablar con calma y sin interrupciones.

Cada uno puede adaptarlo a su forma de vivir, pero lo importante es que haya intención. Estos actos generan una sensación clara: la de que alguien se ha acordado. Que no se ha dejado pasar.

Ese tipo de experiencias ayudan a recuperar la confianza, a reforzar el vínculo y a devolver valor a relaciones que parecían apagadas por la rutina o la distancia.

EL AFECTO NO SE DELEGA: O SE CULTIVA O SE PIERDE

Muchos esperan sentirse conectados sin invertir tiempo ni atención. Pero una relación que no se cuida acaba llenándose de malentendidos o de indiferencia.

La idea de que basta con estar presentes físicamente ha quedado obsoleta. Lo que importa es estar atentos. Escuchar. Interesarse sin estar pensando en lo siguiente que hay que hacer. Eso es lo que permite que una relación siga viva.

García Campayo explicó que “la felicidad está, precisamente, en las cosas pequeñas: en disfrutar de la sonrisa de un hijo, tomar un café con un amigo, un paseo por el parque”. Son momentos simples, pero dicen mucho. Lo valioso es lo que se hace sin obligación y con atención plena.

Estar presente lo cambia todo

Practicar mindfulness puede parecer algo individual, pero tiene efectos directos en la forma en que uno se relaciona. Al entrenar la atención, disminuye la ansiedad y mejora la escucha.

La mente deja de ir saltando de tema en tema y se queda más en el momento. Eso permite prestar atención real a quien está delante, sin interrumpir ni dar consejos automáticos y vagos. Campayo afirma que, con el tiempo, la práctica de reconectar con uno mismo y con los demás genera "una sensación de paz y bienestar que inunda la vida de cada uno".

Campayo señaló que “esta charla continua va disminuyendo, cada vez hay más tranquilidad y no está uno continuamente en el pasado o en el futuro”. Cuando la cabeza deja de estar dispersa, las relaciones ganan calidad. Porque hay menos tensión, menos malentendidos y más paciencia. Lo que parecía un esfuerzo, en realidad facilita las cosas. Escuchar con atención también alivia.

Lo urgente grita, pero lo importante sostiene

A diario se acumulan tareas, compromisos, distracciones. Todo parece urgente. Pero lo importante de verdad no suele llamar mucho la atención respecto a todo lo que hay que hacer a lo largo del día. Por eso se olvida.

Sin embargo, al final de la jornada, lo que más importancia tiene no es haber hecho todo lo que había que hacer, sino haber compartido el día con alguien que importa. Quienes sostienen la vida no son quienes más exigen, sino quienes más acompañan.

Mantener relaciones sanas, por lo tanto, no es cuestión de suerte. Es una decisión que se toma cada semana. Igual que se planifica una reunión, también se puede planificar tiempo para hablar con alguien sin mirar la hora. No hace falta que sea largo, solo que sea sincero. Lo afectivo no se improvisa: se construye con cosas pequeñas que, repetidas en el tiempo, marcan la diferencia.

Un cambio sencillo que transforma

Las personas que han integrado esta perspectiva en su día a día tienden a sentirse menos arrastradas por la urgencia y más ancladas a lo que les importa. La calidad de las relaciones no se mide por la frecuencia del contacto, sino por la autenticidad.

Y aunque parece una obviedad, Campayo insiste en que, incluso en consulta, muchos pacientes siguen priorizando lo material. Para él, esa inversión de valores explica parte del malestar contemporáneo.

De ahí que proponga empezar por poco: un mensaje de agradecimiento pendiente, una comida sin pantallas, una conversación que no busque resultado. Son formas reales de poner el foco en lo que perdura. No requieren grandes planes ni más horas al día, solo un cambio de intención. Aunque la sociedad valore los logros visibles, lo que de verdad define una vida plena es la calidad de los vínculos que se han cuidado a lo largo del tiempo.